자아비판에 대해..

자아비판..

많이 안 한다고 생각했는데

많이 하는 편인듯...

사주 볼때마다 자신을 좀 드러내야 성공한다고 하는데

아니 부끄러운걸 어떻게 해요...

아직 너무너무 멀고도 먼 것 같고.. 실력도 많이 부족한 것 같아서

뭘 하나 완성해도 부족한 것 밖에 안보이고...

이걸 돈받고 팔아도 되는겨..?? 싶고..

작품이든 뭐든 완성한 다음 꼭 끌어안고 있어 봐야 소용 없고

조금이라도 더 남들 눈앞에 내보여야 뭐라도 된다는 걸 아는데도...

그럴만한 가치가 있다고 느껴지질 않는다고 ㅠ,.ㅠ 젠장..

속으로는 하..이정도면 괜찮지 않나?

라고 생각하고 있어서 이게 또 성장의 발목을 잡음

괜찮은 거랑은 별개로 민망함은 똑같이 온다고....

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

제발......................부끄러워하는걸 그만둬야 할텐데...

1003!
벌써 10월이다
신문사 견학하고 돌아가는 전철 안....

오사카텐만궁 마이리도 겸사겸사 했는데
여전히 바라는 것이 똑같구나 느꼈다
이렇게 매일 생각하며 산다는 건
언젠간 이루어진단 뜻이겠지
사실 이루어지지 않아도 괜찮다
그 편이 더 보람있을테니까....

집에 돌아가면 원고를 마저 하고 일도 해야지.....
이제 정말 12월 원고도 들어가야지!!

일기를 잔뜩 썼는데
다 날아갔다
....ㅋ 훗..........
마음과 생각을 글로 한 번 정리해봤다는 걸
그냥 위안 삼아야겠다.

깨달았다!

나는 체면을 정말 정말정말 과할 정도로 차리는 사람이라는 것을...

일본생활 반년째, 스무살때 첫자취~ 2년에서 끝.

지금 그 혼자살기를 몇년만에, 반년째 하는 중인데

아 또다시.. 이십대초반 자취 시절 왔던 정신병이 다시 도지려는 낌새가 보인다.

그땐 내가 정신이 불안한지 어떤지도 가늠이 안 돼서

병원을 가려다 말았는데 결과적으론 집 들어가고 나았지만...

하여튼, 갑자기 체면 이야기를 하는 이유는...

혼자 살면, 나를 보는 사람이 없으니

내가 엄청나게...대충 산다는 것을 정말 또 새삼스럽게!! 깨달았다.

나는 남이 안 보면 대충 산다. 가족도 하여튼 남이다

내가 아니면 모두 남이다.. 근데, 누군가의 시선이 없으면

나는 정말이지 개 대 충 산다.

일본와서 초반이야, 군기가 잡혀 있으니까

열심히 살았다지만.. 슬슬 헬스 달리기 필테로 가꿔뒀던 근육도 다 빠졌지,

일은 존나 바쁘지, 원고는 산더미지, 학교도 있지

제정신을 유지하기가 힘든 상황이 계속되고 있는데

가족이 있는 앞이면 열심히 일하는, 열심히 사는 인간 이미지 유지한다고

싫어도 달렸는데!!! 지금은 보는사람이 없어 미친!!!

내 체면은...아무에게도 차릴일이 없어지고말아서

나도 자연스럽게 개 쓰 레 기 가 되 고 있 다....

안돼...이래선 안돼!!!!!!!!!!

이건...아주 위험한 신호다...